| 82. | wking | 2007.03.31. 19:30 | Válasz |
 58 üzenet Az orvostudomány rövid története: - Fáj a torkom! Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.. | |
| 81. | wking | 2007.03.31. 19:29 | Válasz |
| 58 üzenet Útmutató férfiaknak... Kaja: a. A gomba a boltban a növények között van. b. Nem, a gomba tényleg nem növény, de a tesco raktárosa nem biológus. c. Te sem vagy az. d. A jégkrém nem étel. e. Ha negyvenévesen jófej apa akarsz lenni, gyúrjál rá a húsételekre. f. ...az asszony úgyis leiskoláz növényekben. g. Gyümölcs az, aminek a termését eszed. h. Zöldség az, aminek nem. i. A hús egyik sem. j. A leves étel. k. A főzelék is étel. l. A hamburger nem étel. m. A sültkrumpli viszont az. n. A pizza csak este étel, filmnézéskor. Gányolás: a. A porszívó nem véletlenül kurvanehéz. b. Igen, te porszívózol. c. Igen, azért mert nehéz. d. ...meg mert máshoz nem értesz. e. Ha mégis bevallod, akkor béna vagy. f. Igen, az ablakot akkor is tisztíják, ha faszán átlátsz rajta. g. A könyvespolc és a lámpabura is hasonló sorsra jut. Slozi: a. Ne örülj, mert tévedsz: a wckagyló melletti műanyag buzogány a földön nem portörlő. b. Pláne nem hátvakaró. c. Ha rájöttél mi az, használd (nem, nem is művirág). d. A wcpapír nem azért illatos, hogy kompenzálja a szarod szagát. e. Nem, én sem tudom, miért illatos. f. Inkább ne szagolgasd. g. A "Parfüm illatú" - feliratú flakonban nem dezodor van, csak simán fújd a plafonra szarás után. h. Ha nem vagy mesterlövész, hajtsd fel az ülőkét, ha pisálsz. i. Aztán meg hajtsd le. j. Mert csak. Kozmetik: a. A görbe szárú olló direkt olyan. b. Ne feszegesd. c. A másik görbe ollóval nem körmöt, hanem bőrt vágsz. d. Ha keresztény vagy, akkor is. e. Csak a kezeden. f. Azt inkább ne használd, még megvágod magad. g. Vigasztaljon a tudat, hogy a borotvához te értesz jobban. h. Azt te csak hiszed. Cuccok: a. Az öblítő csak arra jó, amire való. b. ...csak arra. c. Fordítsd ki a zoknidat mosás előtt. d. Ha nem teszed, akkor nem lesz mit enned este. e. A fehér nem szín, a fehér ruha nem színes (ne kérdezd, hogy miért). f. A fekete szín, ha nem logikus, akkor is. g. A piros szín, a piros ruha mégsem színes (és nem is fehér). h. Mivel most meg vagy zavarodva, inkább bízd a csajodra. i. Nem, tényleg nem értesz hozzá. Vályú: a. A mosogatócsap melletti szivacs nem fürdésre való. b. Ha jó szaga van, akkor sem. c. Mellette a flakonban nem tusfürdő van. d. A mosogatáshoz kb. harmadannyi víz kell, mint szerinted. e. ...és negyedannyi mosogatószer. | |
| 80. | wking | 2007.03.24. 20:04 | Válasz |
| 58 üzenet Az informatikus börtönnaplója 1. hét Hétfő Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz. Kedd Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt. Szerda Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, “Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk” (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van. Csütörtök Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5”-es diskekről! 2. hét Hétfő Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni… Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért. Kedd Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van. Szerda Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg? Csütörtök Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét. Péntek Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon. | |
| 79. | wking | 2007.03.24. 19:58 | Válasz |
| 58 üzenet Sikerkönyvek... Dózsa György: Van aki forrón szereti Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai Babszem Jankó: Felnőttem József Attila: Öregkori bölcseletek Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában Don Quijote: A realitások talaján Godot: Megjöttem! Desmond Tutu: Röhejes nevek Csurka István: Kedvenc zsinagógáim Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban Jumurdzsák: A térlátás örömei Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok Bill Gates: Szegényen, de büszkén Richard Claydermann: Hardcore és lázadás Sindbad: Miért jó otthon ülni Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal Michel Jackson: Büszke színesbőrűek Deák Bill Gyula: A pogó-tánc Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak! Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam Júdás: Nem vagyok korrupt Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem Columbo: Nincs több kérdésem Császár Előd : Én és a kresz Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül | |
| 78. | Bull | 2007.01.26. 10:09 | Válasz |
 7 üzenet A tökéletes férj. Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. - Óh, édesem! - A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 1,500 dollár. - Hát... jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk.. - Mennyiért adja? - Csak $60,000-ért! - Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele. - Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... - Mi az? - Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal. - Mennyit kérnek érte? - Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... - Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte... - Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. - Én is szeretlek. Szia. A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: - Tudja valaki, kié ez a telefon? Előzmény: 77. | Bull | 2006.12.21. 21:10 Olyan nem létezik :D nah jó csak vicceltem.. | |
| 77. | Bull | 2006.12.21. 21:10 | Válasz |
| 7 üzenet Olyan nem létezik :D nah jó csak vicceltem.. Előzmény: 76. | wking | 2006.12.21. 12:53 tökéletes férj nincs is? | |
| 76. | wking | 2006.12.21. 12:53 | Válasz |
| 58 üzenet tökéletes férj nincs is? Előzmény: 75. | Bull | 2006.12.20. 11:47 a Tökéletes Feleség | |
| 75. | Bull | 2006.12.20. 11:47 | Válasz |
| 7 üzenet a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." | |
| 74. | wking | 2006.12.19. 16:20 | Válasz |
| 58 üzenet Nagy felfedezések A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene! | |
| 73. | wking | 2006.12.18. 15:19 | Válasz |
| 58 üzenet Egy újabb csokor: Utolsó mondatok, van köztük pár jó is ... Na gyertek, ahányan csak vagytok! Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon! Mondom haver, hogy zártkörű rendezvény... Ezen a részen még nem veszélyes a folyó... Ugye csak poénkodtok? Íme a bizonyíték! Gyere nyugodtan! Vastag ez az ág! Szívecském, tudod, hogy nem léteznek kísértetek... Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek. Ez a rész alkalmas lesz táborozni. Na fiúk, vége van! Szereljétek szét a géppuskát! Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod! Uzulbuzul? Hülye név egy barbárnak... Ne aggódj szivi, a feleségem nem tud rólunk! Mit is mondtál erről a kanyarról? Nyugi, kezemben az irányítás! Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa! Ne aggódj, csak ijesztgetnek! Szókratész: Finom ez az ital... Ne légy már olyan beszari! Az nem lehet. Télen a medvék a barlangjukban alszanak. Nézzék, milyen jól fékez ez az autó! Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát? Nyugi, egy kombájn nem indul el csak úgy, magától! Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200-zal? Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló... Meghúzom ezt a kart... Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni! Persze, biztosan megint rossz a fénysorompó! Szívecském! Légy szíves, dugd be az ágymelegítőt! Szerinted is elbír engem ez az ág? Emelheted a hőmérsékletet... Figyeld! Az nem cápauszony? Azt hiszem, ez a sósav... A daru terhelése megfelel a szabványoknak. Vigyázz, nehogy hozzá érj ehhez a kábelhez! Végre közelről láthatok egy igazi tankot! Beindítom... Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos... De hiszen itt nincs is erkéééé... Azt sajnos otthon hagytam... Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Tetszik a barátnőd, haver! Milyen szelíd ez a tigris! Ez az indító gomb? Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam. ...és most ünnepélyesen felavatom az atomerőmű egyes blokkját. Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben. Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, és a zöldet ha fáj... Nézd, Igor! De szép fények vannak Csernobil felett! Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, őőő 15000 méter... Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval? A kéket pedig ide kötöm... Kérdezzük meg azokat a katonákat! Rákapcsolom a feszültséget. Öcsi! Nem halkítanád le azt a magnót? Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád! Jó, akkor most ide bekötjük a tranzisztort... Nyugi, ezt a gépet nem lehet csak úgy bekapcsolni! Még egy pillanat és eléri a 100%-ot... Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és... Ez a fal olyan stabil, hogy akár bele is rúghatok! Nézze! O.K. Indíthatod a motort! Micsoda?! Mit nem merek? Fedezzetek, fiúk! Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is! Hé! Várj! Ne inditsd be! Imádom a gombapörköltet! Kevés lett a tégla? Feldobok még egy párat! És ebben a tartályban van az oxigén ... Ugorj utánam, ha mersz! Ezt hívják ravasznak? Ki jön velem úszni? Értettem, őrnagy úr! Ez a gomb itt a katapult... Ez a cigaretta nem filteres... Gyere nyugodtan! Ez a kampó téged is elbír! Hölgyeim és uraim, önök most a békés... ...jobbra kitekintve most éppen a Krakatao vulkánt látják. ...és nézzék ezt a masszív korlátot! Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn? Ne tévessze meg a meztelenségem, én csak a ruhásszekrény mikroklímáját mérem! No, minjárt kész is... mondom, hogy könnyű hatástalanítani. Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát? Ez a századik ugrásom! Ismerem ezt a régi hidat, elbír minket! Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal! Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben. Elvtársak! Ne lőjetek! ...és hírdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett! Átvágom a szalagot, és... Indíthatod a motort! ...miféle benzinszagot? Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék... Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják... Persze hogy steril... Mindig ilyen hangja szokott lenni... Csak akkor támadnak, ha éhesek... Van benne elég benzin... Én értek a villanyszereléshez! Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? Pedig valahova ide ástam azt a gödröt... Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát? Ha finnyáskodsz, én eszem meg! Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá... Holnap hajnalban indulok a túlélő táborba... Ittas egyéneket nem szolgálunk ki! Orsós apuka! A maga gyereke tetves. Haver, ez itt az én helyem! Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! Fiúk, ezek már a mieink lesznek... Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok! És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? Mit akarsz azzal a fejszével? Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te! Hmmm... van még negyedórányi levegőm! Persze, hogy átvághatod a vezetéket! És most megkóstoljuk... Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?! Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? Taposs bele, még nem jön a vonat! Bankrablás! Mindenki hasra! Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok? Erről csak a nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó beszámolni. Rendőr bácsi! Igaz, hogy maguk nagyon hülyék? Vajon ez az utolsó lépcső? Ha jól látom, éppen elférek a két motoros közt... Hát persze, hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágám! A gerelyeket kérem ide! És ez a piros gomb mire jó? Hajrá Fradi! A skinhead-ek nem is bántják a fehéreket! Szeretsz kötözködni, ugye? Ekkora légi fölénnyel két nap alatt elintézzük őket. Ezeknek csak elavult légvédelmük van. A mentőalakulat már itt van a közelben. A lézerirányítasú bombák sosem tévesztenek célt. Itt nyugodtan állomásozhatunk, úgysem mernek megtámadni bennünket. Azok az emberek velünk vannak. De kedves Bandita úr, én ismerem magát... Mindjárt,csak még előbb kicserélem a biztosítékot... Ezen a piroson még átérünk... Akkor beveszek még egy szem Viagrát... Erre a vágányra érkezik a 10-es gyors? Szerinted mérgező? Bízz bennem! A törvény nevében! Álljon meg, és dobja el a fegyve... Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet! Oké srácok, most megadjuk nekik! Hmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba! Nyugi, vége a harcnak! Nem is mély... Mi van haver, balhét akarsz? Megkaphatod... Szerintem erre kell menni... Kutyuli-mutyuli... Jövő héten fizetek. Ne lőjj, én vagyok! Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják... Józsi, dobd ide a kalapácsot! Ne aggódj, csak a pofája nagy! És most elvágjuk a piros kábelt... Még a sorompó előtt átérünk! Méghogy akna... De jó volt ez a gombapörkölt! Ne izgulj! Ez csak próbariadó! Jó, akkor eltörlöm ezt a rúnát itt... Protézis nélkül próbáld drágám... Valami rosszat sejtek... Nem mindegy, hogy metil vagy etil? Nem valószínű, hogy ebben a kábelben áram lenne. Nehogy már egy Trabant megelőzzön! Nézd Apuci! Egyedül tudok biciklizni! Nem, most adok elöször vért... Nézd csak, drágám, hát az a busz nem erre jön? Nyugi, szívem, errefelé nincsenek cápák! Persze, hogy kihúztam a konnektorból! Papa! Mit jelent az, hogy 'formatting drive C:'? Dehogy korhadt! Úgysem mered használni... Még ebből három csepp, és kész... Ugyan, egy mesterlövész nem tud ilyen távolságra pontosan célozni! Bejönnél 24.-én túlórázni? Lássuk, ez a killhdd.exe milyen játék? Nyugi, annyira nem jeges az út! Dobd el a cigit! ...ne oda!!! Na, én most elmegyek a radványi sötét erdőbe. (Bárczi) Most már egészen biztos, hogy elfogytak a töltényeik. Hát persze, hogy van túlvilág! Jöhettek, ezek a mieink! Kérnék két jegyet a hullámvasútra! Nyugi, még garanciális! Talán mégsem volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját? Mi lenne, ha pisilnék rajta egyet, és a mama... Vajon ez a gomb itt mi lehet? Ich bin Partizan... Ugyan, szívecském, értek hozzá! A kék a fázis! A sikerre való tekintettel most felolvasnám még egy versemet... Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre! Vettem 20 dkg leárazott párizsit. Most is azt eszem. De jó ez a cigi... Jé, pisztolya van! Meg neki is! Meg neki is?! Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény! Ez a kocsi képes a fal előtt egy méterrel megállni! Remélem, ennél magasabbra nem emelkedik a víz! Ez a mellény golyóálló? Igen, itt kanyarodjunk le balra! Nézzétek, mekkora villám! Nézd csak, az a repülő épp felénk jön! Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. Nyugi, az őseink még tudtak építeni... Nyugodtan szólhatsz a bátyádnak, őt is elverem! Hát persze, hogy bezártam az oroszlán ketrecét... Itt biztonságban vagyunk, a nagykövetségek helyét pontosan ismerik. Azon a felső ágon még van pár cseresznye... Kitartás, abban az úszó fatörzsben majd megkapaszkodom! Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult? Vigyázzatok! Dől a fa! Nem túl meleg a víz? Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson? Ugye a kutyát bezártad? Ez az erdő tökéletesen veszélytelen! Melyik kart húzzam meg? Remélem nincs itthon a felésegem! Te, innen hova tűnt az út? Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem rúg? Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni! Iszom még egy pohárral abból a zöldből. Kérek meg egy kis gombát! Hogy nem merem? Ide figyelj! Nem túl erős ez a pálinka? Ez a gép teljesen automatikus. Na, ezt most nem szabad elrontanom! Figyelj, ilyen egyszerű leszállni! A kanyarban melyik pedált kell nyomni? Fogadjunk, hogy 15 perc alatt felmászom a fa tetejére! Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon? Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező! Először is: Önök megsértették a személyiségi jogaimat... Egy szalámis szendvicset kérek... Hol van a kamionon a fék???? És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot. És most megízleljük... Hogyan ölted meg? Mondták már, hogy csúnya a feleséged? Hiszem, ha látom! Mekkora a tűzereje? Vajon milyen mély a víz? Te! Ez a szárny nem fog letörni? Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt! Én tűznyelő is vagyok! Akár 5 percig is kibírom a víz alatt! Ugrottam már mélyebbre is. Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek! Ezt a két vezetéket kell összekötni. Nem mered, te kis tetű! Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm... És most a biciklivel lemegyek a földszintig. Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget... Süsü! Te ittál! Lehelj rám! Te?! Ilyen fejjel? Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld... Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!! Ezek mind szigetelve vannak... ...és ez még csak a refrén volt! Tessék, itt a Microfost tanácsadó szolgálat! Mi ez a piros gomb itt a kávéscsészém alatt, tábornok úr? Ugyan, szívem, mi lehet veszélyes egy barlangban? Jó, akkor most beszéljünk a zenéről! Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem! Persze! Lenyomtam a kismegszakítót... Vigyázz, dől a fa! Nem arra! Vajon mire jó ez a nagy doboz lemez? A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van! Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát! Szerencsére vége van a támadásnak... Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot. Mocskos terroristák! Nem árulom el... Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő! Ne lőjj... Ne izgulj! Ez csak egy szobor! Vigyázni kell, ezek a mai hátizsákok pont olyanok, mint egy ejtőernyő... Ha bátor vagy, utánam jössz. A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. Apa, minek ez az alma a fejemen? Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppy-t? Nézd! Már nem ráz a hajszárító! De kedves.. Maguk mindig megfürdetik a látogatókat? De minek ide a sárgarépa? Ne aggódj, a szervizes mindent leellenőrzött... Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk... És akkor szerinted hová kellett volna bedugni a porszívót? Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan. Nem a férjed jött haza, Szivi? Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. Siessetek, már villog a zöld! Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS! Akkor inkább az orosz rulett... Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük. Szia cápácska... Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre. Ki van rúgva... Vagy félreértettem? Ma a modern költészetről fogok beszélni... Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték... Jó napot kívánok, adóellenőrzés... És most következzék a második versszak... Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat... Majd a műtét után folytatom a viccet. Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek... Szóval értik a viccet... ugye? Zavarhat! De nem akadályozhat! Jobbról jó! Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő... Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza. Milyen gázszag van, és milyen sötét... A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb. Meg ne nyomd azt a piros gom... Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm... Á, itt nem lehet feszültség... Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány. De az csak egy vizipisztoly! Csak a testemen keresztül! Dobd már ide azt a baltát! Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest. Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet... Ez a készülék tökelétesen földelt... Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár! ...vagy ezek a mi koordinátáink? De csúnya kopasz fejed van! Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok! Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé? Ide lőjjetek, rohadékok... | |
| 72. | wking | 2006.12.18. 15:16 | Válasz |
| 58 üzenet Na ez egy szép csokor: KEVÉS VAGY MINT: 1.Kevés (vagy), mint a hajnali gerlefing 2.Kevés (vagy), mint a Hattyúk tavában az iszap 3.Kevés (vagy), mint a lepkefing 4.Kevés (vagy), mint a trójai faló az epsomi derbin 5.Kevés (vagy), mint a vasárnapi tízórai [ti.a seregben vasárnap nem adtak] 6.Kevés (vagy), mint Amodentben a fogkrém 7.Kevés (vagy), mint anyádban a jóindulat 8.Kevés (vagy), mint árvaházban a szülői értekezlet 9.Kevés (vagy), mint Auschwitzban a tízórai 10.Kevés (vagy), mint Balaton szeletben a hullámverés 11.Kevés (vagy), mint Balaton szeletben a hullámzás 12.Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat 13.Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorrúd 14.Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorvas 15.Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus 16.Kevés (vagy), mint csigában a sebváltó 17.Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés 18.Kevés (vagy), mint dobostortában a ritmus 19.Kevés (vagy), mint dobostortában a ritmusérzék 20.Kevés (vagy), mint egy darab nulla 21.Kevés (vagy), mint elefántnak a normál tampon 22.Kevés (vagy), mint erdőtűznél/erdőtűzhöz a vízipisztoly 23.Kevés (vagy), mint erdőtűznek a mókuspisi 24.Kevés (vagy), mint esőben a hajszárító 25.Kevés (vagy), mint gépsonkában az alkatrész 26.Kevés (vagy), mint gilisztában a csont 27.Kevés (vagy), mint gulyáslevesben a pilótakeksz 28.Kevés (vagy), mint harmatos fűben a gyíkpisi 29.Kevés (vagy), mint Hitlerben a jóindulat 30.Kevés (vagy), mint hóemberben a vérnyomás 31.Kevés (vagy), mint hullaházban a tömegverekedés 32.Kevés (vagy), mint kecskebékán a zöld festék 33.Kevés (vagy), mint kígyónál a lábtechnika 34.Kevés (vagy), mint kopasz valagon egy szál szőr 35.Kevés (vagy), mint labdában a lóerő 36.Kevés (vagy), mint Ladában a lóerő 37.Kevés (vagy), mint lágerben a repeta 38.Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a tömegbunyó 39.Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a tömegverekedés 40.Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a törpemanó 41.Kevés (vagy), mint lánykollégiumban a fitymacsattogás 42.Kevés (vagy), mint lavinához a hólapát 43.Kevés (vagy), mint leányintézetben a fitymacsattogás 44.Kevés (vagy), mint lócitromban a C vitamin 45.Kevés (vagy), mint lócitromban a nyerítés 46.Kevés (vagy), mint lószarban a nyerítés 47.Kevés (vagy), mint lószarban a C vitamin 48.Kevés (vagy), mint lószarban a citrompótló 49.Kevés (vagy), mint lószarban a vitamin 50.Kevés (vagy), mint Maci sajtban a brummogás 51.Kevés (vagy), mint Mackó sajtban a brummogás 52.Kevés (vagy), mint Mackó sajtban a medvetalp 53.Kevés (vagy), mint madártejben a csipogás 54.Kevés (vagy), mint mákos tekercsben az önindukció 55.Kevés (vagy), mint Mese sajtban a mesemondó 56.Kevés (vagy), mint mocsárnak a hősugárzó 57.kevés (vagy), mint mókus az erdőtűzben 58.Kevés (vagy), mint motorháztetőn a kúpcserép 59.Kevés (vagy), mint őrmesterben a jóindulat 60.Kevés (vagy), mint pilótakekszben a katapult 61.Kevés (vagy), mint Salvadorban a fegyverszünet 62.Kevés (vagy), mint Sport szeletben az atlétika 63.Kevés (vagy), mint Surdában a vérnyomás 64.Kevés (vagy), mint sündisznóban a dauer 65.Kevés (vagy), mint süniben a dauer 66.Kevés (vagy), mint sünben a dauer 67.Kevés (vagy), mint szarban a C vitamin 68.Kevés (vagy), mint szarban a vitamin 69.Kevés (vagy), mint századparancsnokban a jóindulat 70.Kevés (vagy), mint szerelőben a golyóscsapágy 71.Kevés (vagy), mint térdkalácsban a mazsola 72.Kevés (vagy), mint törökmézben a janicsár 73.Kevés (vagy), mint Turista sajtban a hátizsák 74.Kevés (vagy), mint Turista szalámiban az idegenvezető 75.Kevés (vagy), mint tyúkszarban a C vitamin 76.Kevés (vagy), mint tyúkszarban a vitamin 77.Kevés (vagy), mint újoncnak a szabadság 78.Kevés (vagy), mint űrhajón a pótkerék 79.Kevés (vagy), mint vasorrú banyához a patkómágnes 80.Kevés (vagy), mint víz alatt a szárazság 81.Kevés (vagy), mint Volán-busznak a fénysorompó 82.Kevés (vagy), mint vöröshagymában a proletáröntudat 83.Kevés (vagy), mint zárdában a fitymacsattogás 84.Kevés (vagy), mint zokniban a friss levegő 85.Kevés (vagy), mint Zsanán a poroltó | |
| 71. | wking | 2006.12.12. 13:24 | Válasz |
| 58 üzenet A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól: - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő. | |
| 70. | Gatkowski | 2006.12.09. 00:15 | Válasz |
 2 üzenet - Hogy hívják a tetovált bálnát? - ??? - Ábrás cet. - Hogy hívják Szent István szellemét? - ??? - Vajkrém. | |
| 69. | wking | 2006.12.07. 10:48 | Válasz |
| 58 üzenet A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé. | |
| 68. | Gatkowski | 2006.12.05. 16:04 | Válasz |
| 2 üzenet - Mi az, piros és árt a fogaknak? - ??? - Tégla. - Nagy, sárga és fáj ha belemegy a szemedbe, mi az? - ??? - Villamos. | |
| 67. | Bull | 2006.11.29. 16:06 | Válasz |
| 7 üzenet A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot! | |
| 66. | Bull | 2006.11.23. 16:45 | Válasz |
| 7 üzenet Nőknek..:P Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából? - Hosszú a lánc. Mi az, ha a nő lemászik a fáról? - Evolúció. És ha a férfi lemászik a fáról? - Tévedés. Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak Mi a férfiaknál az előjáték? - Bekapcsolni a TV-t. Mi hozta le a nőt a fáról? - Az evolúció. És a férfit? - A gravitáció | |
| 65. | wking | 2006.11.23. 15:22 | Válasz |
| 58 üzenet Utolsó mondatok: A halálraítélt cellájába belép a pap. - Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét. Mire a rab: - Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel. A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb. Meg ne nyomd azt a piros gom... Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm... Á, itt nem lehet feszültség... Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány. De az csak egy vizipisztoly! | |
| 64. | Bull | 2006.11.23. 11:51 | Válasz |
| 7 üzenet Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott. A második így szól: - Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ. A harmadik ennyit mond: - Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . . | |
| 63. | wking | 2006.11.22. 11:24 | Válasz |
| 58 üzenet Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Mûegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Mûegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük! | |
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése